在生活中，我发现很多人对父母的感情是这样的：
1.即使和父母生活在同一个屋檐下，也没有话说，经常性的也会有一种孤独感。
2.在外面碰到委屈也不会和父母说，对他们没有一点表达欲和分享欲。
大多数情况下，你表现得与父母不亲，一起没什么话可聊，发生任何事都想着自己解决，从不依靠父母。习惯于长时间不打电话不回家，有的给家里打电话就像完成任务一样很痛苦，接到父母的电话会感到紧张窒息抗拒，因为每次你知道电话内容都是翻来覆去那几句话。
为什么会这样呢？
最近在网上看了一个词“失望性情感隔离”，在心理学中，和自己爸妈不亲的，被叫做：失望性情感隔离，表现就是和父母没有亲人的感觉，不想沟通，也不想有任何情感上的牵挂。
和父母理想的相处模式就是：各过各的。我们都有各自的生活，没事互不打扰，尽管父母这时候想要补偿你，你也不再需要了。
这是一种心理上的隔离机制，本质就是：对于父母过于失望，因为早年间缺乏父母的理解与支持，很多情感诉求都没有得到回应，所以不再把父母当做情感依靠。
其实，这是你给自己开启了心理上的防御机制。大概率是小时候，因为父母的冷漠，你不敢向他们提任何要求，你不敢像其他孩子一样在他们面前撒娇、苦恼，因为你知道，无论你怎样做都不会得到任何的在乎和安慰。他们关注的只有你的学习，好像只有好成绩才能得到他们的赞赏。
直到你长大了，离开家里，他们开始向你要一些回报，比如：时不时的回家看望他们，又或者是给予他们情感上的关怀。但实际上你不想和他们说一句话。他们所有自以为是的付出都是自我感动，在你成长的道路上从来没有真正的理解和支持、给予你温暖的陪伴。
他们要的只是用道德去绑架你服从。常年没有回应的情感诉求，让你已经对父母失望透顶，你不再把他们当成情感依靠。你很窒息，于是把自己的情感隔离起来。
这类人在成年后会有很多心理问题。比如：自卑、敏感、缺乏安全感、太容易在意他人对自己的看法，从而形成讨好型人格。
但是，我想说的是，这并不是你的问题。你需要做的是，不要过度反应，认真面对自己的失望感，并尝试从中梳理出导致失望的具体原因。
我们可以适当地调整对他人的期望，学会宽容和包容。这样可以避免长期失望持续存在，同时也有助于保持积极向上的情绪状态。
与此同时，请记住：爱不来时，也不必去声讨、去恨。无法忍受接近，那便远离。慢慢来，先爱上自己。
如果我们一直拘泥于对父母的失望，就会被它裹挟，陷入困境。而当我们可以主动去疗愈这些失望，就会逐渐认识到：在认清并接纳现实的局限后，我们可以基于对自己的关怀，去体验新的生活。正如塔拉·韦斯特弗在《你当像鸟飞往你的山》中写道：过去是一个幽灵，虚无缥缈，没什么影响力；只有未来，才有分量。
最后，再分享3个自我疗愈的方法，也希望可以帮到大家。
01.接受过去
如果，我们因为过往的体验，而对父母有深切的失望感。那么我们可以承认并允许自己表达出这些失望。
只有真实地去接受，去理解，去释放表达这些情绪，你才能真正的去解放自己的心灵，有空间去容纳更多的爱和理解。
02.去靠近可以疗愈自己的人群
心理学家弗洛姆认为：克服孤独，圆满的回答在于达到人际的协调，在于我与另一个人融为一体，在于爱。
因此，对于很多有失望性情感隔离的人群来说，如果能够意识到自己是有资格，有能力去获得他人的真正的关心与爱护，这一点是非常重要的。
如果我们无法从家人那里得到回应，那么我们试着去靠近可以疗愈自己的人或群体。你可以尝试着去交三两个知心好友，也可以去寻找亲切安心的咨询师去诉说，以此获得被看见和被支持的感觉。
03.做自己的情感寄托
在这个过程，可以通过两件事来完成。一是自我觉察；二是自己满足自己的需要。当我们不被父母家人理解时，你一定要尝试着去理解自己，去读懂自己，将自己的一些小情绪慢慢记录，再一一地去解决它。
就算父母家人无法满足自己的期待，你也一定要学会自己满足自己。
