“有毒”的沟通模式，会让亲密关系陷入了僵局-健康160

“有毒”的沟通模式，会让亲密关系陷入了僵局

毕士祥医生  发布于2022-12-05 09:24 阅读量163

本文转载自重庆黄泥磅医院

“我话都说到这个份上了，你能不能给点反应？”

——不知道你有没有对人说过，或是被人问过这句话。

生活中我们可能都见过这样一类人群：

平时你们的沟通也许不错，可一旦在你想和Ta进行重要但困难的沟通时，Ta就以沉默来应对。

在尝试沟通时，不管你如何要求与对方交流意见，希望Ta表达想法，Ta也依然只会沉默。

慢慢地，你会越来越生气，可对方却丝毫不为所动，甚至让沟通陷入僵局。

沉默，可能真的是人类的互动方式中最令人费解，也最容易让人误解的一种。

这样的沉默在亲密关系中，可能是最为常见的，同时也是最容易令人抓狂的。

你在关系中遇到过这样的情境吗？来看看今天的文章吧。

01.

为什么你越激动，Ta越沉默？

经常在咨询室接待因“墙一般”的伴侣而无计可施的来访者，他们总爱问我：“你说Ta到底是故意气我，还是真不知道说什么？”

而我的答案通常是，两者皆有可能。

沉默，有时会是一种主动选择的策略，有时也可能是一种被动启用的防御机制。

接下来，我将分别聊一聊这两种情况。

情况一：“沉默是一种武器”

故意的沉默是常见的情感操控方法，也是一种被动型攻击的形式。

临床心理学家认为，这样的沉默是一种对对方的惩罚。

当沉默被用作一种策略时，他们的沉默有明确的目的——获取权力、表达愤怒、引起关注，他们也清楚自己这样做的后果——包括对对方造成伤害。

此时，沉默是他们刻意给对方制造的不确定感。这种不确定感对任何人来说都是一种折磨。

当然，并不说对方所有的沉默都是在隐含地表达攻击性，也有一部分人是出自于对自我的保护。

情况二：“除了沉默，不知道做什么”

在特定的沟通情境中保持沉默，是一种自我保护的本能反应。

会让人沉默不语的，往往是充满了一定压力的场景。比如谈论严肃话题，或是对话的另一方情绪十分激动。

一直以来，社会大众与研究者们都认为，人们在压力状态下会做出“战或逃”的选择，或者投入战斗，或者转身逃跑。

近年来逐渐有研究者指出，除了“战或逃”，人们还会出现一种叫“僵死”的反应。

这是一种人们在面对让自己感到巨大压力时的一种应激反应。

在这种情况中，Ta们可能真的是由于过度紧张和焦虑，而“大脑一片空白，说不出任何话来”。

02.

你的要求和Ta的沉默

构成了“有毒”的沟通模式

在一方一直沉默不语，另一方试图打破沉默，情绪激动，迫切地想让对方开口的情境中。

两个人会形成一种被称为“要求-退缩”的沟通模式，它通常出现在两人产生矛盾或冲突的时刻。

在这种模式中，一方扮演着“要求者”的角色，另一方则是沉默的退缩者。

在这个循环中，双方的情绪、负面反应和未解决的矛盾都会不断累积，要求方因为要求从未得到满足，所以越来越困惑、愤怒和急躁；而退缩方就只会越来越紧张、焦虑和恐惧，于是只能沉默。

逐渐地，要求者在沟通中会表现出越来越多的批判和怨怼，对退缩者的退缩作出多种解读，并附加上对沉默的批判。

如此一来，唯一的结果便是退缩者只会更加想要逃离了。

一旦这样的沟通模式被建立起来，要求者和退缩者都会更频繁地感受到愤怒、焦虑、抑郁和恐惧等负面情绪。

03.

该如何破解“有毒”的沟通模式？

Part 01

如果你是情绪激动的一方：

对于要求者来说，最重要的一件事就是，你要在两个人的沟通又疑似出现了这个征兆时意识到它，并控制自己不要进入到“要求-退缩”的模式之中。

那么，当对方开始退缩时，你能够做些什么呢？

答案是，你也应当后退一步。

这才有可能从根本上改变这种沟通的模式，重构沟通的可能。

如果你确定你的目的真的是沟通，而不是情绪的宣泄的话，你应该做的第二件事，是去抚慰对方的情绪。

在这整个过程中，非语言的表达是特别重要的——你的语音、语调、面部表情和身体姿态，都可以为沟通的顺利进行助力。

Part 02

如果你是沉默不语的一方：

作为沉默者，且并不是想要攻击对方的话，你同样可以练习用非语言表达代替语言的表达。

即使你是因为过度焦虑和紧张陷入“关机”状态，给予对方非语言的回应也是可能做到的。

仅仅是刻意地更靠近Ta一些，就可以传递出积极的信息。

其实，比起要求者，沉默者的改变其实是更加困难的。

因此，我们给了需求者更多建议，并不是因为他们在这个模式之中存在更多的问题，他们恰巧是更痛苦的一方。

我们对需求者提出了更多要求，是因为他们的改变相对更容易些。

但不论你是哪一方，希望你都能够在一些时刻，为了两个人共同的“舒服”，忍受一点自己的“不舒服”，也在一些时刻，学着把“我们”放在“我”之前。