这不是错觉。

我看过华中师范大学的一组调研，覆盖全国6个省份、1万多名中小学生，结果显示：

校园欺凌的发生率为32.4%。

换句话说，平均每3到4个孩子，就有一个可能遭遇霸凌。

前两天，我就刷到大冰直播间，一个被霸凌的初二男孩来求助。

明明是他被同学打到锁骨骨折，严重到需要动手术的程度。

结果对方不仅不道歉，还倒打一耙说他在卖惨、坑钱，还试图带动其他同学来孤立他。

男孩无助又委屈的问大冰：我该怎么办？

这样的痛苦，绝不是个例。

最近我在读陈瑜老师的《少年厌学》，书中12个孩子的访谈，好几个都因霸凌而厌学、弃学。他们承受着打骂、孤立、造谣……却鲜少有人愿意，或敢于向父母求助。

从小学到大学，没有孩子能完全免疫霸凌的威胁。我们无法根除所有恶意，但及时的回应和坚定的支持，能筑起一道护城河，最大限度保护孩子。

关键在于：孩子被欺负后，是否愿意向我们求助？

《少年厌学》中孩子们的亲述，撕开了那些沉默背后的真相：

1.因为霸凌者的嚣张

全书中我印象最深，也最心疼的，就是这个叫“娟”的女孩。

她被一群混社会的女生拦下，说她骂人，打了她四五十个耳光，过程还被拍下来发到了网上。

她不是没想过求助，但一动这个念头，就会想起那群人的警告：

“我劝你不要报警，也不要跟老师讲。出事了，我们大不了就是被抓过去罚点钱，你自己想清楚。”

孩子对霸凌者有一种天然的畏惧。

这让娟不敢开口，唯一能做的就是逃避。 

这件事后，她一个多月没去上学。

没人告诉她：那群人会被处理吗？她以后还能安心上学吗？

结果复学不久，有天放学路上，她又被扇了三个耳光。

我们都以为孩子遇到困难会主动说，但事实是，孩子也会权衡利弊。

娟很清楚，总有些角落，父母和老师看不到。

自己反抗，可能会换来更猛烈的报复；

而老师的回应模糊，一句“给你时间调整”，无异于告诉孩子：“我们也帮不了你。”

不是孩子不想求助，而是她们知道：说了，也不过如此。

当施暴者无需承担后果，沉默就成了最安全的选择。

2.因为倾诉会让烦恼加倍

很多人会说：哪怕有顾虑，孩子跟父母吐吐苦水也好呀？

网上有句话解释得现实：“和父母倾诉烦恼，只会让烦恼加倍。”

另一个被霸凌的女孩，“路过人间”就是这样。

她有学习障碍，成绩一直不好，因此被同学嘲笑、孤立、行为欺凌。

同学会抢走她的低分考卷，在全班传阅；

还会往她的课桌里塞饮料瓶、鼻涕纸，用激光笔照她……

她向父母求助过，但只被当做孩子间的小打小闹。

母亲的建议是：“躲远点，找老师反映。” 

父亲还反过来指责她：“为什么他们就欺负你？你是不是该从自己身上找问题？”

虽然孩子被欺负时，大多数父母已经不会这么说话了。

但不可否认的是，还有一部分人，在孩子有困难时，不想一起解决问题，反而把孩子当成那个问题去解决。

还有一些父母，他们第一反应是教孩子如何“反击”

可是，当孩子满心委屈地开口时，他真正需要的，不是方法，而是一个能接住他情绪的人。

“我和你站在一起”比“你要打回去”更重要。

我们要让孩子知道：这世界上，有喜欢你的人，就有不喜欢你的人。

有人欺负你，不是因为你有什么错，而是他内心的阴暗和狭隘暴露了。

不管怎样，爸爸妈妈始终都会站在你这边，做你最坚实的靠山。

我们总希望孩子坚强，却忘了：真正的坚强，从来不是硬扛出来的，而是在理解和支持中慢慢建立起来的。

3.有些父母的介入，可能让事情更糟

有的孩子不说，是因为得不到心理支撑；

有的孩子不说，是因为觉得求助父母也解决不了问题。

娟和“路过人间”这两个女孩的经历，也说明了这一点。

娟是单亲家庭，和妹妹由父亲带大。

她不敢告诉父亲实情，因为她觉得：以父亲的暴脾气，容易为了自己出头，向施暴者动手，这样只会家里更糟。

而路过人间经历过一次严重欺凌后，父母找到学校理论，结果以老师口头警告几句同学而告终。

但这之后，原本明面上的欺负，变成了更隐蔽的孤立和谣言。

同学开始躲着她，背后传她“有病”，还说：“小心惹了她，她爸妈又来找你。”

一个没敢说，一个说了却更糟。

她们的选择不同，但背后的判断是一致的：

父母爱我，但也确实给不了我真正需要的帮助。

这不是孩子的脆弱，也不是父母的错，而是我们都忽略了：

对抗霸凌，光有替孩子出头的决心是不够的。

它更需要父母冷静判断、理性应对，用理智代替冲动。

最起码，孩子要从我们身上感受到一种“大人能搞定”的安全感。

这样，孩子才敢开口，能开口。

4.孩子不说，我们还能做什么？

当然，一个孩子被欺负时选择沉默，还有很多理由。

可能他不善表达，可能他怕被同学说“告状精”……

与其等孩子先开口，不如我们先“看见”和回应。

通常情况下，一个孩子被霸凌时，身上会发出这些求救信号： 

l孩子身上出现不明伤痕，说是“不小心”，却反复发生；

l突然不愿上学，找各种理由拖延或逃避；

l情绪起伏大，经常闷闷不乐、烦躁不安；

l抱怨同学关系，甚至流露“没人喜欢我”的意思；

l衣物、文具频繁损坏或丢失；

l出现失眠、噩梦、焦虑，甚至自伤行为；

l突然要很多零花钱，又说不清用途。 

这些可能都是孩子在说：“我需要帮助，但还没准备好说出来。”

就像咱们开头提到的那个，找大冰求助的那个初二男孩。

虽然父亲已经在跟校方交涉，但今后怎么和同学相处，只能孩子自己来面对。

大冰给男孩的建议，就很实用，也很有启发性：

当孩子被孤立时，与其盯着那个伤害他的人，不如先团结一切可团结的力量，让自己这个阵营强大起来。

被孤立不可怕，可怕的是一个人待着却不知道怎么走出去。

我们要让孩子明白：面对恶意，既不需要委屈自己，也不一定以暴制暴。

当然，如果面对真正的暴力，适当的反击也是必要的。

如果对方是一个人，“打回去”可以避免事态升级；

如果对方有武器或者人多，该跑就要跑，该退让就要退让。

这不是怂，而是一种生存智慧。

1、保留证据很重要：
包括就诊账单、伤痕照片、录音录像、心理咨询记录等，这些都是后续维权的基础；

2、与学校沟通要有分寸：
先和老师沟通，表达合作意愿，同时明确态度：“我们不挑事，但也绝不纵容欺凌”；

3、依法依规推进处理：
在协商无果的情况下，可以要求对方赔偿损失；若仍不配合，果断报警，走行政处罚或民事诉讼程序；

4、留下书面记录，防止反复：
一旦报警，记得索要公安机关的回执或行政案底记录，必要时还可请学校出具书面保证。

这些做法不是小题大做，而是让孩子明白：

“你不是一个人，爸爸妈妈会用成年人的方式，为你争取应有的尊重。”

作为父母，我们无法守护孩子一生，唯一能做的，是教会他们面对世界的勇气与能力。

愿我们的孩子，既能温柔待人，也有锋芒护身。