前几天，一个朋友很苦恼：她和女儿的相处犹如陌生人。

女儿上初二，现在一点也不想学习，每天躲在被窝里玩手机会玩到一两点。

她说了很多次了“要以学习为重”，可是女儿不仅不会听，还会说“不让你管”。

有好几次，她没收了手机，惹来女儿的不满，然后就找她吵架，甚至离家出走。

所以她们相处时朋友也只敢小声说话，生怕说一句话就让女儿逆反。

为什么如今的孩子，父母只要一管就叛逆？

事实上，孩子沉迷游戏、吵架、厌学、和父母冷战等这些负面行为表面上是令父母厌烦的叛逆，但是心理学研究发现，90%的叛逆行为背后，都藏着一种“无声的反抗”。

而这些“逆反”的背后，有着父母不懂的底层逻辑。

—底层逻辑：自主权保卫战

网上一位心理咨询师讲了一个案例。

一个16岁的女孩手臂上布满了伤痕，问她原因，才知道这是她自残的。

女孩说：心里很难受，感觉让自己痛一下就会舒服很多。

原来，妈妈从小就对她的管控特别严。

从来不允许她关房间门，必须要知道她的每一个动态，甚至每天都有查她的通讯记录。

父母对她唯一的要求就是：考上重点大学。

上了高中，父母还不允许她单独和同学出去，每次出去玩都要监督着。

她喜欢画画，可是只要父母对她有一点不满意，就会撕掉她的画。

她曾经反抗过：故意考得很差、放学很晚才回家、甚至会躲在同学家不让父母找到，还有几次逃课的经历。

可是，每一次她都会被父母狠狠教训一顿，然后再道德绑架：这都是为了你好，你应该知足。

她反抗父母无用，内心的压抑无法缓解，于是就用自残来缓解痛苦。

她说：这样做，我才感觉到是真实的自己。

有些父母，自以为是对孩子的爱是“无微不至”的爱，实则是对孩子自主权的慢性绞杀：

如果父母总是用命令式的语气，不重视孩子的感受，会让孩子觉得“不被尊重”；

如果父母总是“监视”孩子，让孩子失去空间和自由，会让他失去自我，然后慢慢精神死亡；

如果忽视孩子的感受和想法，按自己的想法和判断安排孩子的一切，会让孩子觉得“活着没用”。

有心理学家解释过：

每一个叛逆的孩子，他的行为是在建立“自我同一性”，他们渴望通过独立决策证明“我是谁”，而父母的过度管控，会被视为对自我边界的侵犯。

一旦父母的管控让孩子的心态到达了零界点之后，孩子会生出“对抗”因子：

1、对抗：不让做的事、偏偏要对着干，主打让父母不满意。

2、伪装：表面上听话，背地里做出违抗父母的命令。比如：偷偷藏起手机玩游戏，在父母面前乖乖写作业，父母一离开就偷懒。

3、摆烂：坐实“罪证”：反正我怎么做你都不满意，那我就不做了！

孩子一切叛逆的行为都是为了让自己拥有“自我”的权利。

你越是想把孩子捆成粽子，他越会想方设法挣脱束缚。

父母越焦虑、孩子越叛逆

—底层逻辑：情绪黑洞

经常看见这样的新闻：

孩子考砸，妈妈撕掉满墙的照片；

孩子考了92分，妈妈气得住院；

看见孩子闲下来，就担心孩子浪费时间……

在这个内卷的环境下，许多父母总是想将孩子培养成精英，孩子有一点做得不好，就无比焦虑。

接踵而来的就是父母的情绪失控：打骂、贬低甚至羞辱。

有神经科学研究显示：

父母亲长期处于高压状态时，其皮质醇水平会通过母婴互动传递给孩子，导致孩子杏仁核过度活跃，表现为易怒或过度敏感。

如果父母经常因为一些小事就焦躁不安，然后用情绪去对抗孩子，也会养出带有情绪感的孩子。

比如：

孩子考试的时候，父母一直担心孩子考不好怎么办？于是看见孩子没有学习，就对孩子一顿骂：马上考试了，你还有心思玩，你是要气死我？

此时，父母因为焦虑而爆发出来的情绪：如愤怒、发脾气、谩骂等方式传递出来时，孩子浸泡在高压的情绪环境中，他们会用叛逆行为“消化”这些负面情绪。

比如：

1、随意发脾气：

只要父母说一点不对的事，就会触发孩子的爆点，让孩子用情绪对抗父母。

比如：父母看见孩子玩，就痛骂孩子“没出息，以后只能当工人”，此时孩子会发脾气：“要你管吗？我宁愿捡垃圾也不要你管。”

2、消极抱怨：

如果父母轻易地向孩子透露自己的焦虑不安，孩子就会被负能量包围，这样孩子遇到一点小事就容易向父母抱怨。

考不好时会抱怨：出的什么题，鬼能做对啊！我很笨啊，总是做不好。

和朋友吵架：什么德性？以为自己多好一样……

一组数据显示：

长期遭遇情绪污染的孩子会经常性暴躁、自卑、抑郁、焦虑、害怕冲突，无法拥有幸福和快乐的能力。

焦虑会让孩子感到压抑和沉重，最终让孩子成为情绪的奴隶。

说得越多，孩子越不听

—底层逻辑：寻找自我认同感

在《变形计》中有一个男孩沉迷于电脑游戏。

他的父亲特别看不惯他的这些行为，经常在他耳边唠叨不完：

“你知不知道，打游戏是不对的！”

“打游戏就像抽鸦片，会上瘾。”

“你要搞好你的学习，只有搞好了学习，你才能搞好娱乐。”

可是，父亲说得越多，男孩越不听，反而对游戏越来越沉迷。

当孩子出现问题时，我们总习惯用唠叨去打败孩子，但是却在频繁的提醒中给了孩子消极的评判和否定。

而孩子之所以不听父母的，其实有两种原因：

第一种是：

父母的唠叨就像噪音，让孩子觉得“没被尊重，没有价值”，所以会自动屏蔽父母。

第二种是：

父母的无意识提醒，在孩子的感受中，就是一种对他们的否定和批评。

这就好比：

父母明明是在提醒孩子早点完成作业，但是听到孩子耳中，就变成了“他们又在说我做得不好”。

这些错位的负面感受和体验，让孩子形成了对父母“提醒”的抗拒。

孩子一旦被父母的判断或评价持续介入时，他们就难以接受真正的自己，自然也无法接受他人。 

父母经常唠叨，说教，会让孩子觉得：没被尊重、没有价值感。

于是内心就会存在一种“隐形攻击”：比如拖延、躲避、故意激怒、“捂住耳朵”等非直接方式，向强势一方表达因地位不平等而累积的愤怒。 

在电视剧《打开生活的正确方式》中，有一位妈妈。

一心想让孩子考名校，所以要求孩子什么都要听自己的。

一次，孩子叫同学来家里学习，中途孩子和同学玩了一会手机。

妈妈看见了，就指责他：一天就知道玩手机，不知道学习。

儿子当时觉得特别没有面子，在同学面前没了尊严，带着同学就摔门离开了家。

父母的反复提醒、否定以及控制，只会将孩子越推越远。

孩子的青春期，不是靠管

而是“套路”

看过一句话：

如果你养孩子变得精疲力竭，那一定不是孩子不好，而是你没用对方法。

孩子，并不是一生下来就是“坏儿童”，而是被父母“带偏”，走了岔路。

要想“扶正”孩子，父母要学会“套路”。

1）孩子抱怨时：闭上嘴，打开耳朵，允许孩子说出来

当孩子负能量爆棚的时候，往往会有诸多抱怨：

数学老师就像母老虎，天天都这么凶；

作业太多了，烦死了……

此时，父母要学会闭上嘴，打开耳朵：不评价，只接纳和允许，让他说个够。

叛逆期的抱怨大多是为了发泄情绪，而非寻求答案。

我们要将孩子的愤怒当成一个气球：父母较劲，孩子的内心越膨胀；允许和接纳是给气球放气，气放完了，孩子就冷静了。

2）当孩子情绪爆炸时，“递杯温水”

孩子有情绪，说明内心遇到了事情。

比如：

放学回家，我们关心他作业写完了没有，孩子却不耐烦地回应“你很烦”。

其实，此时的孩子内心就是遇到了事情，如果父母用情绪回应会“戳破孩子的负能量”。

这时候，父母学会“抱持”，然后用温水般的语言告诉他：你在发脾气，我感受到你现在很难受，等你冷静下来，和我说一说好吗？

情绪是火，硬碰硬只会越烧越旺；“温水”般的慰问，不仅能顺气，还能暖心。

3）当孩子失意时，强化积极转变

如果孩子做得不好，父母再批评就是火上浇油，让孩子觉得自己确实很差劲。

比如：

孩子一次考试没考好。

这时候，大部分父母会指责孩子：为什么你没考好，是不是又没认真。

这样的回应会让孩子觉得：是啊，我很差劲。

如果父母能帮孩子进行积极的转变，那么孩子就会找到价值。

比如：孩子没考好，你表杨他的学习态度好，那孩子就会倍感幸福。

你给孩子好的一面，他就会往好的方向发展，你给他坏的一面，他就会充满负能量。

4）当孩子不听话时，就先听他说

孩子做了一件错事，我们教育孩子，他却不听，我们就需要听一听孩子的想法。

先去倾听孩子，让他觉得你在尊重他，会降低他的抗拒感。

听的时候可以简单认真回应：嗯、我理解、这样呀……

这些简单的词汇就能让孩子感受到被理解，在接纳孩子感受的基础上，给予建议，孩子对父母的信任度会提升很多。

教育的过程，是情感在前，约束在后，当孩子出现了问题，父母首先应该做的是弥补情绪能量。

尊重、关注、理解，会让孩子收起他的“爪牙”。

有人说过：叛逆是孩子探索自我、尝试独立、摆脱父母依赖的表现，目的是确认“我是谁”。

孩子其实就是成长中的一个“半导体”。

半分依赖、半分独立；半分成熟、半分叛逆 ；半分信任、半分自我。

父母要学会掌握“收放”的尺度。

孩子能做决定时，别干预；

孩子有情绪时，要温柔；

孩子要倾诉时，认真听。

尊重、平等、温暖、独立的孩子，才能真正闯出一片天。

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