为人父母，应该都是希望能和孩子融洽相处、岁月静好......
打孩子或者吼孩子，很多时候都是我们不得已而为之——
每次打或吼了之后我们都会充满着无限的自责和内疚；
虽然我们也尝试了很多方法跟孩子“好好说”，但有时怎么尝试都不管用；
好好说往往起不到效果，孩子不听讲，也“不怕”我们。
什么才叫做真正的“有效沟通”
在这带娃打怪的路上，我们经常会被娃的“迷惑性操作”节节逼退，接着就忍不住放出了“狮吼功”，然后又开始往自我怀疑的路上“奔跑”。
那么，究竟我们要怎么样好好说，才能和孩子们有效沟通呢？
1
定义“好好说话”的场合
其实在和孩子沟通的不同场合中，我们需要先确定哪些情况才适合“好好说”。
往往是以下这些时候：
我们需要给孩子提出要求、发出指令；
我们需要和孩子配合或协商。
｜例子｜
■ 睡觉的时间到了，需要孩子去洗澡睡觉的时候
■ 结束游戏需要收拾玩具的时候
■ 孩子只想玩不想吃饭，但又到了饭点
■ 规定看动画片时间结束了，我们需要让孩子关电视的时候
可以看出，这些场合，已经不仅仅是我们跟孩子的“说话方式”的问题，还涉及到家庭的规则和界限。
2
“不要你觉得，只要我觉得”？
家长对孩子总是有美好的期望：通过好好说的方式让孩子听话，能按我们的要求去进行。于是会有“我觉得”的错觉。
但同时，我们不能忽略孩子们是有自我意识的个体。
随着孩子长大，他们在体格和思维上发展的同时，也会拥有越来越强烈的自我意识。
他们会有自己的想法、自己的标准和节奏，所以在被要求和规范时就不一定什么都能顺着大人的要求来。
因此，亲子沟通的重点已不再是我们是否用温柔的语气去表达，更重要的是我们是否能把握和孩子良性的沟通模式、以及清晰的界限感。
4个要点教会我们“好好说”
“好好说”是否能起到我们预期的沟通效果和几个因素有关，包括：我们怎么说（how）、什么时候说（when）、话语背后的关系（what）以及规则（rule）。
1
怎么说（how）？
要点：不啰唆，简单、清晰、明确地表达我们的要求
｜例子｜
■ 让孩子吃饭——可以说“吃饭时间到了”
■ 睡觉——可以说“该睡觉了”
■ 洗手——可以说“去洗手”
清晰的指令，需要避免表达时附加多余信息，比如“饭菜冷了”、“已经很晚了”、“不洗手容易生病”等。
在我们不自主表达这些信息时，其实我们是希望能够说服孩子理解这些要求或者更好地配合，但其实简单的指令已经能完全表达我们当下最亟须的信息，还能避免让孩子感觉我们絮叨、啰嗦。
与此同时，我们还需要使用温和而坚定的方式，表明我们的立场，向孩子发出需要他/她怎么做的信号。
2
什么时候说（when）？
要点：看沟通时机是否合适
我们给孩子提要求时往往都是从自己的角度出发的，比如做好饭了、时间到9点了，我们就给孩子发出讯号需要他/她配合我们的节奏，但我们也需要观察一下孩子当时正在做什么：
可能在津津有味地玩着他/她的玩具
可能正在读一本有意思的书
在这些情况下，我们发出的要求往往孩子可能获取不到，或者就算听到了也还不想回应我们。
所以我们会感觉孩子在我们好好说的时候不听话甚至没反应，只有当提高分贝时他们才有反应，但那完全是因为提高声音能获取到孩子的注意力，他们才会回应我们的要求。
因此，在好好说的时候需要先看看孩子在干什么，让他/她注意到我们，再跟他/她表达我们的要求。
3
沟通背后的关系（what）
要点：良好的亲子关系
我们管教、要求孩子，并且希望孩子接受我们要求，这里有个前提是：要让孩子先感受到爱，彼此之间建立起良好的亲子关系。
将心比心，跟我们没什么关系或者关系不好的人，我们也发自心底地不愿意去接受他们的建议或意见。
而只有当我们能够感受到他人的爱与包容时，我们才会更信任对方，也更能够接纳对方的建议。
因此，如果我们期待“好好说”能够达到管教的结果，就需要首先保证我们有高质量的陪伴、以及和孩子建立了良好的关系。
吼或者打孩子是我们成年人的“武器”，可以暂时压制住孩子，让他们听话，但这种听话是由于孩子感受到了危险、害怕和紧张，所以他们只能被迫听话。如果我们就这样成了孩子恐惧的来源，那孩子又该去哪里寻找安全感呢？
图源|pexels
4
规则（rule）
有效的沟通是需要界限感明确、清晰且一致的，比如规定看动画片时间结束了，我们要求孩子关电视。
我们是否每次都能始终如一地坚持这个时间？
是否无论孩子闹不闹情绪都能坚守我们的规则？
是否家里的大人都能相互一致？
以上这些都是我们树立家庭规则的关键，当规则明确、清晰且一致时，孩子会懂得这个界限，这也能有效地促进我们“好好说”的沟通方式。
特别注意：尽量避免给孩子错乱的信号。
以看电视为例子，假如时间到了后，孩子通过哭闹、发脾气，家长就妥协而放弃时长的规定，那我们就可能因为规则不明确而导致“好好说”以失败告终。所以，家长需要修炼自己的忍耐力，在规则上要多加坚持，以免因为妥协给予孩子混乱的规则。
以上都做到，为何还不奏效？
可以从以下两点考虑：
1
是否合理向孩子提出要求？
“好好说”只是一种手段，也是换位思考、设身处地地共情体现。
因此，“好好说”并不是一味地让孩子遵循我们的要求，而是需要根据孩子当下所处的环境、状态，来考虑孩子是否能做到我们的要求。
比如这些场景：
孩子已经吃饱了，我们还在不断要求他吃东西；
孩子正在看一本书最精彩部分的时候我们却要求他马上去洗澡
......
在这些情况下，我们并没有考虑到孩子当下的感受和情况，常会换来孩子的对抗与拒绝。
而且吃饱了不想再吃了、把最精彩的一段看完，其实也并不是孩子过分的要求，因此，我们还是需要结合孩子当下的状况去做灵活而不失原则的调整，这样沟通才不至于会陷入僵局。
2
辅以一些沟通技巧
好好说有时也是需要一些沟通技巧来增加效果的，比如游戏力、适当的鼓励和及时的肯定，都能强化孩子在和我们互动和沟通中的执行力。
最后，给大家总结5个“是否”，助你自查与孩子的沟通是否有效：
1
是否简单直接地传递了信息
2
是否态度和语气坚定
3
是否都是在合适的时机和孩子沟通
4
是否有从一而终、明确的规则和界限
5
要求是否适合孩子
“好好说”确实不易，远比吼和打需要更多的耐心、技巧和规则的支持，这也是为人父母的自我修炼。
然而养育孩子本就没有捷径，我们陪伴孩子成长的同时，也在不断自我进步，花开终有时。
假如你面临这么一个场景
小朋友在游乐场玩得不亦乐乎，但是明显已经又饿又累了，却还要和爸爸妈妈说“再多给我5分钟吧”。5分钟到了又5分钟，都超过半个小时了，还是不肯走，眼见马上要爆哭了，爸爸妈妈很崩溃。
结合“怎么说”、“什么时候说”以及游戏力等技巧，你会怎么跟孩子沟通呢？欢迎在评论区分享写下你的沟通内容～
