妈妈提问：老师，您好！对于孩子说谎的问题怎么去对待？
歆然答：您好，谢谢您的提问。
首先，孩子为什么会撒谎呢，孩子撒谎的动力全都是基于趋乐避苦。
先看一个趋乐的例子：孩子明明没有考100分，但是想到妈妈曾经许诺说考100分就可以去迪斯尼玩，为了获得心仪的奖励，一回到家跟妈妈撒谎说考了100分。这个就是趋乐。
再看一个避苦的例子：孩子不小心打碎了家中珍贵的花瓶，想到妈妈可能会因此大发雷霆，感到很害怕，为了避免自己被责骂，他就谎称不是自己打碎的，甚至慌乱中嫁娲他人。这个就是避苦。
避苦是比趋乐更大的一种动力。所以，令孩子撒谎的原因避苦更多。
值得注意的是，父母对待孩子的态度常常强化或迫使孩子撒谎。
比如说，孩子不小心打碎了花瓶，父母不是平和接纳的态度和孩子一起面对并解决问题，而是一上来就责问：花瓶是怎么碎的？孩子一看父母的架式，已经感觉到山雨欲来风满楼的压力了，很自然的就会否认说，不是我打碎的，是弟弟打碎的。父母的问话给了孩子压力，其实就是迫使了孩子撒谎。
有时候，父母会直接指责：你怎么这么不小心！就知道给我添乱！孩子也会感觉很受伤很难过。形成做错事就要被责备的认知，可是他不想被责备，于是，下次犯错，或觉得可能被责备，就自动化地用撒谎来逃避。
还有，父母常常忽略对孩子这个人存在本身的关注，却过多的关注孩子的所谓好行为或坏行为，对于孩子的不同行为，态度差别很大。对于重要性和归属感的需要是孩子行为的两大动力，如果父母不能以孩子本来的样子爱他和关注他，他就会被迫撒谎好获得想要的关注。
父母做到以下三点，会对孩子的撒谎行为有帮助。
1.审视自己平时对孩子是不是要求过高，孩子犯错时的态度是否过于严厉，是不是让孩子对父母的批评和责骂很畏惧。如果有，可以先调整自己的心态，学会先处理自己的情绪，再平和中正有爱地处理孩子的问题，哪怕孩子犯了错，我们可以加以指出和引导，但态度上依然需要温柔有爱。
2.审视自己对待孩子的态度，是否有很多的分别心。是否需要他做了特定的行为或不做特定的行为才能够给他关注、认可和欣赏，而不是以他存在本身给予关注、认可和欣赏。如果是，可以把更多的注意力放在孩子内在感受上，关注这个人胜过关注事，关注孩子感受胜过关注事情好坏对错。
3.不管孩子犯了什么错，都不用肢体或语言的暴力对待他。事情怎么样不是重点，是否撒谎也不是重点，重点是孩子内在发生了什么，令到他会撒谎或令到事情是这样？要关心事情是这样，孩子内在的感觉如何？事情是这样，他想要怎么做？是否有什么让他感到为难的？父母做什么可以帮他？
比如，孩子打碎了花瓶，不是责备他，责备于事无补，只会令亲子关系更加紧张和疏远。而是温柔慈爱地问孩子：宝贝，花瓶打碎了，你知道发生了什么吗？孩子会感受妈妈的态度来决定是防卫还是放松，如果妈妈平和有爱，孩子会放松下来，会如实和妈妈说：妈妈，是我打球的时候不小心打碎的，我不是故意的。这个时候，妈妈可以说：哦，你不小心打碎了花瓶，当时动静一定很大吧？你有没有受到惊吓啊？孩子：是的，我有吓到了，而且，我还怕妈妈会批评我。妈妈：你是不小心的，妈妈不怪你。（顺其自然的，抱抱孩子）宝贝，现在花瓶碎了一地，你看怎么处理为好呢？孩子：妈妈，我来打扫吧。妈妈：嗯，是需要好好打扫一下，去吧。还有什么需要妈妈帮忙吗？孩子：不需要，我可以。妈妈：我看到你勇敢承认错误并主动承担后果的优良品质，真棒。
妈妈再问：邵老师，对于说谎我不止一次的对她讲，要做一个诚实的孩子，做错了事情可以改，但是每一次她都没有去认真改过，就好比第一谎言识破了她立马让第二个谎言来圆谎。有时我真的感到无助。
歆然回答：不是你说他的那些话的内容，你嘴上说做错事可以改，好象没有什么后果似的，但是，孩子看到你的表情很严肃，或感觉你很生气，他读到的是做错事是很可怕的。
我们会注意到我们说了什么，却很少去关注的是我们在用什么样的态度、什么样的感觉在说。怎么说比说什么重要百倍。跟孩子互动，我们看上去是温和的，放松的，不论我们说的内容是什么，孩子就能够透过我们的肢体语言，语气语调等感受到他的环境是安全的，他是被接纳和允许的。于是，他就会更多的向我们去诚实的敞开，撒谎就变得完全没有必要了。反之亦然。
孩子是来支持父母成长的。父母能够为孩子做的最好的就是，不管孩子他出现什么，我们都把我们自己内在的感觉照顾好。始终让自己回到中正平和有爱的中心，再从中心给出孩子最好的支持。
