经常生闷气？
如果你发现自己也经常用这些方式表达愤怒，那你很可能是在「隐形攻击」，而这种不易察觉的不舒服，可能在慢慢伤害你的关系。被隐形攻击的一方，往往有苦说不出。那种感觉就像「钝刀子割肉」，感觉没哪里不对，但就是哪哪都不对。他们可能常常因为对方突然而来的冷漠，回避和拒绝感到莫名其妙，开始怀疑是不是自己做错了。而另一边，发出这种攻击的人，也并没有想象中的那么好过。可以说，被攻击的人有多痛苦，他们就有多痛苦。隐形攻击会让情绪边界变得模糊。当安全界限被人侵犯时，他们无法通过表达愤怒给对方警示。所以，在关系中，边界会一再被侵犯，越相处就越受伤。
隐形攻击其实是一种自我保护的防御机制：在过往的关系体验中，我们因为各种原因无法直接表达愤怒，于是习得了这种被动的攻击。隐形攻击可能跟原生家庭经历有关。比如父母总对你提出很高的要求，一旦你表现不好，他们就会发脾气，不耐烦。无力正面反抗的你，只能用他们察觉不到的方式去反抗。比如非常猛烈的家庭暴力，包括但不限于身体虐待、体罚或语言虐待……每当类似的场景重现，你都会再次体验到童年时的无助和恐惧（Weitzler，2020）。
隐形攻击常常跟较低的自我评价相关。对自己的不自信，让你很难说「不」和拒绝别人，也没有勇气为自己的需要和权益发声。隐形攻击，还跟对失去关系的恐惧有关。在决定表达愤怒或隐忍不发之前，你的脑海中会自动冒出各种「对发怒场景的想象」：我可以这么做吗？如果发火了，会有什么样的后果？
冲突和矛盾并不一定都是可怕而不可挽回的，也可以是有建设性的（Brandt，2019）。
然后试着在下次面对冲突时，用一种更有建设性的方式解决它：◍ 少一些批判和相互指责，把表达的重点放在描述自己的感受上：比如，把「你很伤我的心」，换成「我现在觉得有点伤心」。◍ 避免用一概而论的说法，例如「总是」「从来不」。◍ 不再假设对方应该知道你的想法和感受，而是直接表达。◍ 一起讨论解决方案及其对各自的影响。秉持着双赢，或「至少没人输」的准则，选择对双方最有利的方案。◍ 然后一起执行并评估结果：这个办法对改善我们的沟通有效吗，万一还有下次，怎么做可以得到更好的结果。
