很多家长向我抱怨：“我为孩子付出了那么多，为什么孩子都不领情，一回家就关房门，只看着手机，什么都不愿意跟我说？”

很多家长把重点放在后面，但是关键点在于第一句话“我为孩子付出了那么多”，很多时候这句话的潜台词是孩子们应该知恩图报，完成家长们的要求，达到家长们的期待，要不然就是“狼心狗肺”、“白眼狼”。

这时候家长们要警惕，自己是不是在PUA孩子。所谓PUA是指对方借着为他人好的由头，站在道德制高点，打压、否定、批评你，从而达到完整操控他人的目的。

通常我们认为PUA的情况存在亲密关系或者职场关系中，但是很悲哀的是，我们很少注意到，有时候血浓于水的父母，也是PUA的隐形施暴者。

当我们的孩子不听话的说话，一般会说出什么话？

”爸妈这辈子也就这样了，但是为了你我们付出了一切，你要给我们争气啊！”

“现在打你骂你，以后你就知道我们都是为你好了！”

“你怎么这么笨，为什么别人家孩子能做好，你就做不到！”

“你现在不好好学习，以后可怎么办呀，指望我们养你一辈子，你休想！以后也就是个进监狱的命！“

这些话，熟悉嘛？你是否经常对孩子说出口呢？

孩子们在无数个日夜的潜移默化中，会给自己树立一个所谓的信念：我要争气，我要变得更好，要不然你就是对不起爸爸妈妈，要不然爸爸妈妈就不会爱我了。

更深一步的，很多孩子会觉得：自己不值得被人爱，别人爱自己是因为自己身上有利用价值。父母也只有在自己听话的时候会爱自己，别人更不可能爱自己了。

父母们用这些话语对孩子进行情感上操控、勒索，以此达到自己的要求。父母们这些看似相同的行为，其实可以分为四种类型：

施暴者：他们总是清楚地让孩子知道他们有什么需求，并告诉孩子们忤逆他们的后果。

“如果你不去做XXX，我就打死你/把你手机砸了/不给你买什么！”

自虐者：这类父母会将威胁内化，强调如果我们不做出让步，他们会对自己做出某种举动。“如果你这么不上进，以后将来我指望谁给我养老呢，我看我得饿死在大街上！”

悲情者：这类父母会强扣罪名使孩子们产生强烈的罪恶感，从而满足自己的需求。

“我这一切都是为了你呀，如果没有你，我现在好吃好喝的，也不用操这份心了是不是！”

引诱者：这类父母会给孩子们一连串的测试，如果孩子们能够做出让步，便会满足孩子的一些需求，让孩子尝到甜头，从而达到操控的目的。

“如果你这个学期考了X名，我就考虑给你买你喜欢的东西。”（但最终很大可能性不会给买）

这时候父母会反驳：“可是我们做这些就是为了孩子好呀，他们那么小，哪知道长大后的辛苦，我这是提前让他们适应呀。”

父母之爱子女，为之计谋则深远。但是在上诉模式中，父母们都没有把孩子当作一个真正独立生命个体，而是把孩子看成自己的附属品。所谓的“为孩子好”并没有顾及到孩子的需求，实质上是为了自己寻求安全感，给孩子的并不是爱，而是沉重的枷锁，甚至是为了让孩子们持续为自己的情感需求买单而已。

当家长们向孩子索取“听话”“顺从”“优秀”“像别人家孩子一样”的时候，希望能够反思一下自己，自己是不是在PUA孩子。