M女士，面带忧愁的走进咨询室，坐下不久就开始诉说着自己的婚姻。持续五年的婚姻生活，里面虽然有美好的记忆，但也掺杂了太多次的争吵和出轨。今天，M女士已经筋疲力尽，前来寻求咨询，就是想知道如何改变丈夫，可以结束这种痛苦的日子。

其实，这种婚姻状况在生活中是常见的，即便不是进入咨询室，大家彼此抬头看看，无论是上一辈还是同辈，好像谁都有一杯不好喝的酒。难道，婚姻是爱情的坟墓真是如此吗？

国外的一些学者也有分析爱情和婚姻的阶段理论，但也并没有明确这种说法，原因只有一个，我们相信——形式不决定情感，让我们彼此没有情感的看似是一件件事件的发生，其实是关系出现问题。

但是毕竟每天的生活是现实的，让M女士如此痛苦也是现实，M女士不知道如何改变丈夫前来咨询，她认为如果丈夫改变了婚姻就没有问题。

生活中有很多M女士——他们对于婚姻倾其所有，付出百倍，得到的却是：丈夫的出轨、不理解和无视。他们不是不努力，而是走入了婚姻的误区。

误区一

婚姻出现问题=丈夫的问题

婚姻是一种形式，这种组织形式的核心——夫妻关系。如果婚姻出现问题就不会单单是某一方的问题，因为在互动里，明显有两个人。而M女士一直认为是丈夫的问题更大，改变丈夫是改变婚姻的关键。因此在过去的岁月里，M女士一直在用各种方式来改变和限制丈夫，而正是如此，让婚姻进入了恶性循环，M女士无数次感觉到在婚姻里的无力感和挫败感。今天，婚姻面临危机时，M女士还在寻求新的改变丈夫的办法。

误区二

丈夫做错了=妻子不用调整

M女士认为丈夫做错了（出轨、不理解、无视），因此就只需要丈夫调整就可以，丈夫不愿意来调整，自己也没有调整的必要。互动是双方的，从心理学行为角度其实是彼此配合完成，如果没有配合一个互动模式不可能完成。比如：丈夫开始争吵，如果妻子不说话是吵不起来的一样。所以如果两个人的互动有问题，只要一方做出调整就会打破过去旧的互动模式，建立健康模式。

误区三

丈夫不改变=婚姻无望

M女士认为丈夫不改变，只能选择离婚或者将就，如果丈夫不参与心理咨询，M女士也不愿意进入咨询，因为M女士是想借着咨询改变丈夫。看着M女士离开的背影，作为咨询师，我很惋惜。一方面，我看到M女士多年的不容易，对丈夫、家人的付出；另一方面，我又感受到一个可悲的灵魂——付出所有，唯独没有自我。

M女士的三个误区其实都反应一个思维模式——自己在婚姻里不重要，丈夫的改变决定婚姻的质量。所以把所有的精力都花在改变丈夫身上：限制回家的时间、查看手机、好言相劝、冷暴力、歇斯底里等，但却发现始终不能如自己所愿，反而夫妻关系越来越糟。

M女士没有认清一个现实：没有一个男人愿意娶一个想改变自己的女人。也没有一个男人想和一个想改变自己的女人生活。


如果我们不想重复M女士的悲剧，唯一能做和可以做的就是：改变我们自己。关系出现问题，而关系中有两个人，也就是说问题的产生是两个人共同造成的。

改变自己要比改变别人要容易的多，我们不要重蹈M女士的覆辙——想得到幸福婚姻，却不愿意自己付出代价，如果这样，幸福只会离你越来越远，你的丈夫也会离你越来越远。