首先祝福妈妈们母亲节快乐！


相信每个中国小孩在小时候都对“世上只有妈妈好”这首歌耳熟能详，也曾经坚定不移地相信过这句话。

直到我们长大，进入青春期，在跟家长的矛盾愈演愈烈后，开始质疑这句话的真实性到底有多少。

01
妈妈真的爱我吗？


我叫铃木（化名），今年19岁，是一名大二女生，曾经有严重的情绪问题和强迫倾向。

我的妈妈曾经是一名服装厂女工，在怀上我之后便辞去了工作，一直没有再工作。

以前经常会想一个问题，

妈妈爱我吗？

爱的话为什么从小到大她总是不相信我，总是逼迫我做一些不想做的事情，比如让我去上不感兴趣的奥数班、要求我考试成绩达到多少名才可以得到礼物，还有最讨厌的事情——总是把我和别人家的孩子作比较。

在上高中的时候，这种比较曾经是最能引起我情绪崩溃的事情。

当妈妈轻易地说出“你看xxx，中考考上了当地最好的中学，现在在那个学校里成绩也名列前茅”，言语中对别人透露出无尽的满意，仿似那样“优秀”的人才应该是她的孩子。


小渡老师有话说：处于心理和生理都尚在发展中的孩子通常不能准确地进行自我评估，对自我的认识很多都是来自于外部的评价，比如父母和老师。他们对孩子的评价内容和评价方式会影响到孩子以后的自我评价，作为父母应该对孩子优势的部分加以肯定，暂时弱势的部分给予支持和鼓励。



“这么喜欢她你找她当你的小孩吧。”

当我每一次表露出自己的不满后，妈妈都会说“我只是想让你学习学习人家，你看人家多有好胜心，你看你又是怎么看待问题的，一点都不成熟。”

好了，反被倒打一耙。

好想问妈妈，十几岁的我到底要多成熟你才满意呢。

这样的事情发生多了，我一度坚定地认为大人们都是骗子，他们所宣扬的父母对孩子是无条件的爱是不存在的，妈妈也不是对我最好的人。

每一次考试后我的情绪都会差到极点，因为我的内心无比的矛盾。

我认为妈妈对我的期待是成为一个优秀的人，那样才可能获得她对我的关注和喜爱。

但与此同时我并不想通过努力学习去证明自己是一个“优秀”的人，去刻意博取妈妈对我的赞赏，因为我认为作为妈妈就该天经地义地爱我，如果需要我努力才能得到，那这种爱不要也罢。

就这么一直跟妈妈作对直到上了大学，远离了妈妈，有了自己新的朋友圈子。

我本以为事情就会这么慢慢变好的，只要把那些不解、失望、愤怒埋藏在心底就好了。


然后，放寒暑假了，又回到了熟悉的家中，矛盾重新爆发，旧的问题以新的面貌重新出现了，她开始指责我不爱打扮，不爱做家务，没有女孩的样子。

我和妈妈的关系更差了。


小渡老师有话说：父母应注意不要让孩子过度隐藏或压抑自己的情绪。研究表明，对情绪表达的控制过于严格会导致孩子隐藏自己的消极情绪，表现出较低的情绪调节能力，应鼓励孩子多多表达自己的观点，不要急着加以批评和否定。



02
爱我为什么还要伤害我？


我不断地跟每一个朋友诉说着这些年的痛苦，痛斥着妈妈对我的不公平，现在回想起来那时的我觉得自己就是全天下最委屈的孩子，我对朋友说，我觉得我的妈妈又爱我又恨我，我在面对她的时候一会感到幸福，一会又陷入痛苦。

一次偶然的机会，我得以和一位心理学毕业的已经工作了很多年的姐姐对话，她向我推荐了一本书叫《缠足幽灵》，并告诉我看完一定会很有启发。

我带着好奇真的去找了这本书来一探究竟。

那这本书主要在说什么？

古代的时候，一个小女孩长到六七岁时，她的妈妈要帮小女儿去裹脚，这个裹脚是带来生理上的剧痛的，并且要持续半年，直到双脚整个麻木，这是非常惨痛的过程。

在这个过程中，妈妈要能保证女儿不能够自己解下来。

这里面有一个非常强烈的隐喻是如果一个妈妈爱她的女儿，那就得使她经受痛苦，这个痛苦不是妈妈自己想要施加给她的，而是传统的礼教使得妈妈不得不这么做。

所以妈妈和女儿之间并不是空无一物的，还存在着社会的期待和规训。

“缠足”这个旧时代的腐朽文化虽然已经结束了近百年，但“缠足”作为一种集体心理的范本，仍然像幽灵一样笼罩至今。

我明白了那个姐姐给我推荐这本书的用意。

在旧时代，一个女孩只有拥有一双三寸金莲，她才有可能找到一个好人家，她的生命才算是有价值，才可能过上一个好生活。

所以对于妈妈来说，一边是女儿的身体和健康，一边是让女儿过上令人羡慕的衣食无忧的生活，一般妈妈会怎么选择呢？

妈妈作为女性，她要去爱自己的女儿时，必然会带给女儿伤害。


弗洛伊德可能会说这是因为女儿是母亲的竞争者，要去共同竞争父亲的爱。

但是当我们从东方文化视角来看，当一位母亲被放置在这样的文化角色下面时，她似乎也没有更好的方法。

妈妈害怕我不被社会文化所接纳，害怕我长大后没有一份受人尊重的光鲜亮丽的工作，但同时又希望我能够自由自在地长大。

03
妈妈的代价


上野千鹤子在《厌女》一书中写到，“没做母亲的女人不被这个社会当做「成人」对待；成为母亲后，女人虽然会被道喜，但对她们所要承受的重负，社会却一点儿也不来分担