众所周知，在爱情刚从两个人的心间窜出苗头的时候，最容易让人荷尔蒙“上头”。

当与另一半确认彼此的感觉后，随之而来的便是热恋期，认为自己找到了那个对的人。

但几乎所有人都会抱怨，似乎一段亲密关系再美好，在热恋期过后也免不了会出现心理落差，以及种种矛盾。

当那些不可调和的部分逐渐凸显出来，当初的激情有多热烈，往后的落差就有多让人失望。

相爱其实只是一切问题的开始，我们如何让一段关系稳定、长久的走下去？

亲密关系的3个时期

亲密关系中的“过渡期”，的确是存在的。

如果用关系投入水平、对关系的满意度以及彼此之间的亲密度来界定的话，一段成功、稳定的亲密关系大体上可以分为3个阶段：

在最初，我们会经历热恋期，亲密度在迅速增加，对关系的投入水平和满意度也都在迅速增加；

随后，所有的亲密关系都会进入过渡期，也叫“平静期”，在这个时期内人们会对关系进行重新评价和调整。有趣的是，亲密度仍然在增加，但关系满意度、关系投入水平都会较之间有所下降。

而如果顺利度过，那么关系就会进入稳定期，关系投入水平和满意度重新开始缓慢地上升，亲密度也继续稳步增加。

不难看出，是否能够安全地度过“过渡期”，会影响到一段关系的结局是会走向破裂，还是能够稳定地发展。

那么，面对不可避免的“过渡期”，我们应该怎么办呢？

爱情的过渡期，

需要面临哪些“挑战”？

热恋期的情绪容易被冲昏头脑，意识不到一些本来已经存在的问题和危险。

而过渡期，则会让这些矛盾慢慢浮出水面：

你们之间客观存在的不同

世界上没有相同的两片叶子，也没有完全契合的两个人。

年龄、成长环境、人生经历的不同，一定会导致伴侣之间存在各种各样的差异。

可能是性格上的，比如一个人喜欢主动表达，另一个人偏向被动接受；

可能是行为习惯上的，比如一个人雷厉风行，一个人优柔寡断；

可能是生活习惯上的，比如一个不爱收拾屋子，一个却是洁癖。

并且，当热恋期过后，在对方身上发现了与自己想象中不同的部分，甚至发现自己难以忍受的问题。

此时我们会下意识放大这些对自己和关系的影响，从而感到痛苦。

我们更爱计算付出和回报

很多人在热恋的时候，会感到自己好像变了一个人，愿意去做出很多付出：

顺从对方，努力维持形象，甚至为对方改变爱好和生活习惯。

而一旦关系被确认下来，我们就会懈怠、不再花心思去经营，从这时起，人们会去想自己为关系付出了多少，对方又付出了多少。

越亲密，越容易互相伤害

当彼此日渐熟悉和亲密，对方会了解到你的优点，但也会洞察到你更多的弱点、秘密以及缺陷。

在爆发冲突的时候，我们会情绪性地利用这些来互相指责，你们之间的秘密反过来变成了互相嘲笑和伤害的武器。

以上这些问题，都会导致了我们对关系的不确定感增加。人们开始对自我、对伴侣、对这段关系都产生怀疑。

该如何平稳度过“过渡期”？

在过渡期内，降低不确定感比增加亲密感要更加重要。

保持良好的沟通

在关系确立之前，你们就应该沟通对彼此的期待。

开诚布公地讨论你们的优点和缺点、在各方面的差异、感到对关系具有威胁的部分，也可以讨论彼此的付出和收益，设定一些规则。

开始时讨论得越多，之后的误解和隐患就会越少。

同时，在你们的沟通过程里，一定要注重确认、复述、检验，避免错误认知的发生。

你所认为的Ta可能并不是真正的Ta，你所认为的对方的期待可能只是你的误解，你所传达出的意思也许并没有被很好地接收到。

思考这段关系的底线

每个人都应该根据自己的价值取向，对爱情的观念，为人处事的方式等，来思考什么是自己在一段关系中绝对不能忍受的东西。

一旦过渡期中暴露出了这些，你将毫不犹豫地终止关系。

但它们只能是那些真正触犯到你的底线的事，否则过于严苛的设置会让你自我限制，从而失去一些发展亲密关系的可能。

要知道，世界上不存在符合你所有期待的人，不管与哪个人建立关系，都需要经历谈判和相互的妥协。

相信自己会因为对方变得更好

当你们在一起的时候，能够互相支持、共同进步、承担责任，当这段关系让你感觉到，你们是在支持着彼此成为更好的人时，你们之间会产生更加深厚的情感。

与很多人理解的“稳定”不同，亲密关系的稳定，并不是静止、没有任何冲突的。

那样的状态可能安全，却没有足够的亲密度。

持久稳定的亲密关系，一定是一种动态的平衡：

你们之间有不同、有矛盾、有互相干扰、有妥协，但是你们能够不断了解彼此、为差异进行“谈判”，不断接受彼此，从而让两个人都有这样一种信心——

我们相爱的路上，一定还会有更多的问题出现，但我们之间的关系是坚韧有力的，不会被那些问题击溃。

此时，你们才会在亲密关系中体验到了安全和稳定。