最近我的一个好朋友结束了自己为期一月的恋爱短跑。

在一起是她提出的，分手也是她说的。

她和我吐槽的原话是，

“我本来就易燃易爆易丧，特别容易有情绪。本以为恋爱以后，就能有人倾听我的情绪，却没想到他比我事还多。”

我祝她早日拥有稳定平静的情绪，她纠正我：“你应该祝我早日找到一个情绪稳定的对象。”

我发现周围有很多人对恋爱、婚姻可能都抱有一种不合理的期待：

期待找到一份爱情成为自己的避风港，让自己的所有脆弱和情绪，都能在其中得到倾听和接纳。

可偏偏总会不巧的发现，对方的想法也和你不谋而合。

      于是你们相互期待着彼此成为彼此的避风港，然后发现Ta不仅不能避风，反而比你还能招风，一天比一天互相看不顺眼，最终只能互相提交一份不及格的成绩单。

　　所以，爱情真的能成为你的避风港么？

01.怎样的爱情才能被称为“避风港”？

当你期望把一段恋爱当做避风港时，你期望的究竟是什么？

是受挫时的安慰，孤单时的陪伴，沮丧时的鼓励，悲伤时的共情？又或许还有更多？

英国拉夫堡大学的研究者提出的支持性伴侣，似乎正符合多数人想象中的“避风港”：

情感支持，能够在你沮丧的时候安抚你。

相处体验，相处起来很愉快。

生活支持，能帮你一起做家务

经济支持，在你困难的时候能够借钱给你

指导建议，能够给你好的指导教你如何去做一件事

这种“支持性伴侣”，能够让你在关系里有更少的冲突、更高的关系满意度、更低的抑郁程度。

除此之外，他们会有更强的包容性、更多的移情、更容易向你妥协、对你有更多的尊重……

真的是非常理想，且美好了！

02.有多少期待，就有多少失望

既然避风港型的另一半是真实存在的，那为什么我们却总是遇不上？

一个原因是：即使你遇到了，你也可能识别不出来。

支持性伴侣也并不完美，Ta 也会有自己的情绪和闹心的事情。

此类人群并不是不会发生冲突，而是更加擅长解决冲突。

而你身边的Ta，很可能因为偶尔的一次情绪失控，就被你剥夺了身份，失去了成为避风港的资格。

除此之外，还有一个原因是：你越是期待恋人成为你的避风港，你就越有可能会失望。

就像陈屿在《三十而已》里说：

结婚就是图个安稳，本以为婚姻就是避风港，没想到那么糟心。

其实，不管是“图安稳”，还是把婚姻当避风港，这些都是亲密关系中的不合理期待。

心理学家曾说过：“每段婚姻都需要付出努力才能够保持不脱轨。”

而不付出努力、只想获取，就是不合理期待，绝大多数情况下都会导致关系脱轨。

　　就像《三十而已》中的陈屿，经历过很多童年创伤的他（父亲离家出走、母亲对弟弟偏心、弟弟对他的陷害以及家境的贫穷），一直希望能得到一段稳定幸福的婚姻，作为自己人生的避风港。

　　于是他便向往能够和一个单纯、简单、不来事儿的女孩结婚，从而避免原生家庭的创伤重演。

　　但是，也恰恰是因为陈屿所抱有的这种期待，才会让自己一次次地对婚姻失望、有怨气。

03.“避风”和“当港”是相互的

遇到一个支持性伴侣很难，即使遇到了，你会发现Ta也有着属于自己的缺点。

心理学家提到了两种爱情中的思维模式：固定型思维和成长型思维。

固定型思维的人会觉得自己身上的特质、伴侣身上的特质、恋爱关系都是固定不变的。

      而在Ta们的眼中，人和关系也都只有“好”和“不好”两种分类。如果一段关系需要付出努力去改变，那么就说明这段关系是不好的，此类恋人也是不适合的。

　　怀有固定型思维的人群，往往是最不愿意在亲密关系中努力的那个。

　　如果你发现自己符合这种固定思维模式也不要为此沮丧，因为仅仅是意识到自己的现有的思维模式，就能对你当前的关系产生巨大的改变。

　　等到你学会用动态的观点来看待自己、另一半以及彼此之间的关系，并且坚信你们能够朝着积极的方向改变时，那么你就拥有了成长型思维。

　　同样面对情绪化的恋人，固定型思维的人可能会因为受不了这种激烈的情绪而选择回避，甚至酝酿着分手。

　　而成长型思维的人即使也受不了恋人的情绪，但他们会选择一起解决情绪问题，并相信恋人会逐渐成长，会变得情绪稳定。

　　童话故事《睡美人》里：沉睡了100年的公主，什么也不用做，躺在那儿等着被王子亲醒，就能从此过上幸福美满的生活。

　　但现实却是，倘若你就躺那儿什么都不做，根本就不会有王子来找你。

　　即使你费劲千辛万苦找到了王子，你也会发现他浑身上下都是贵族王子病等着你去治。

　　如果你总想让对方去做改变，让对方去做避风港，却一直都没有给予相应的爱和包容，那么你期待的改变恐怕永远都不会发生，Ta 也很难成为你理想中的避风港。

　　改变是相互的，大风来了，也是要一起避的。