如何判定自己接受的是专业的心理咨询，还是“高级陪聊”，其实从两点就可以得出结论：

心理咨询所依据的理论是否有实证研究

心理咨询师是否有资格和专业能力

但在咨询过程中，大部分来访者并不能准确的判断出咨询师的专业性。

甚至会在咨询了很长一段时间后，才会后知后觉的察觉到自己选错了对象。

在此，我为大家提供一个新的角度，聊一聊心理咨询和聊天有哪些显而易见的区别。

01.心理咨询与聊天

我先从让人感觉不是很舒服的聊天谈起。

我们都经历过这样的聊天时刻——

感觉和对方不在一个世界，不在一个思维水平线，总之就觉得难以沟通。

比如以下这几组聊天内容：

a：我小孩整天不好好吃饭，就喜欢吃零食。

b：我家小孩也是，……(然后开始说自己的孩子)

聊天时，对方可能会习惯性地以自己为中心，而心理咨询只能以来访者为中心。

a：前几天和家人吵了一架，吵完之后又有点后悔，可是当时没忍住。

b：她都那么大岁数了，你还较什么真……

聊天中不一定被共情，而在咨询时，咨询师始终都会共情来访者。

a：我这几天心情很不好，觉得生活没有什么意义。

b：你想太多了……聊天中常被否认感受，而在咨询最重视的就是感受。

聊天时的双方都是以主要位置出现在聊天中。

而在心理咨询的过程中，心理咨询师会始终以来访者为中心，来访者是一个主要表达的位置，咨询师只是一个次要表达的位置。

所以，聊天更像是你说你的，我说我的。

而心理咨询则是你说你的，我说的一切都是服务与你，并理解你的。

因此，如果咨询中遇到了类似的情境，我们就能很容易判断出咨询师的专业性。

02.判断心理咨询的好与坏

前段时间，好朋友找我聊她的咨询体验，她问，怎么样才能判断一个咨询是好的咨询呢?

听她这样问，我猜她是在咨询中感觉到了一些不舒服，或许是她期待的和正在体验到的不一样。

我问她怎么了?

她说在咨询中有大段的沉默，她希望咨询师能够主动一些，主动来了解她多一些。

然后我就开始“教育”她，说“咨询师沉默是为了把空间都留给你来呈现，不然你怎么发现自己希望别人主动这种模式呢”。

她说，道理都明白，但在咨询里还是非常有压力。

听到这里，我才反应过来，自己的这些回应对于她对咨询师产生新的感受来讲是没有用的，也就是我没能改变她现在对咨询的感受。

她只有回到与咨询师的体验中，去体验咨询师没有主动时，她是什么情绪?

她又是怎样运作这些情绪的，是固着在“我不说别人也能知道我的情绪”的幻想里，还是用攻击的方式表达情绪，这些搞清楚了，她才会对咨询有新的体验，她日常生活中的关系也就搞清楚了。

然而，聊天的作用就不在于，我回应朋友想听到的，让她有一些掌控感，因为我潜意识里感觉到她希望我安慰和支持她。

我们用对方喜欢听到的方式和内容来回应，术语叫做投射性认同，简单地说，就是对方想要什么，你就给什么，她说你是什么，你就认同什么。

愉快的聊天，其实就是是两个人的投射性认同。

而心理咨询是来访者想和咨询师进行投射性认同，咨询师呈现并诠释这种投射性认同。

所以，如果你在咨询中体验的是自己的需要都被满足，而不是自己的需要被看见和理解，那么你可能也要注意对方的专业性了。

03.聊天为了愉悦，咨询为了成长

从前文中，我们可以看到实际上人们在聊天中寻求的是舒服与开心。

让我想到，如果有人将心理咨询和聊天混淆一谈，说咨询就是高级陪聊，那么他很可能混淆了两者的效用。

以为咨询也是为了让一个人开心，舒服，或者有办法，那么他势必会在咨询中寻求咨询师的认可或让咨询师给他建议，当咨询师无法满足他，他可能就会说这个咨询没用。

我们可以去聊天中找愉快，但是我们很难期待从一场聊天中获得成长;

咨询给不了我们愉快，却可以一次次在被理解中，更加理解自己收获的是长期的成长，或是稳定的愉快。

所以那些前来做咨询的来访者们，首先我们非常尊重他们，因为他们的有面对痛苦的勇气，也因为他们虽然有过创伤，却仍然在困难和冲突中挣扎，这便是他们身上的光芒和力量。

当然，在评估阶段我们也看到很多来访者，他们还没有准备好把自己放在一段咨访关系，我也会说，等你准备好了，可以再来找我。